２０１０年１１月２４日　「丸笹山」晴れた水曜日の夫婦行脚

「まるささやま」美郷町南郷区樫葉・・・1374.4m

　いつも、初めての山には、なんとも言えない緊張を持つ。当然だろうが、そのふわふわした緊張みたいなものの虜になっている。新しい山頂へ、気持ちが誘われる。
　仕事を終え、夕食を食べ、いつものパソコン机に座ると、家人には呆れられ、嫌味な態度に出られ苦情ばかりを言われるが、ストレスの高い仕事をしている と、登った山の記録を作ったり、今度どこに行こうか地形図を眺める時間は、それはそれは穏やかな時間であるのだ。登山という行為はすでに、自分の事だけ考 え、自分の好きなことをする事であり、摩擦を生じるみたいだ。「山に行く事」「遊ぶ事」が、後ろめたい気持ちを引きずるのはどうしてなんだろう・・・。そ の日の出来事を話して聞いてくれる人も状況なく、聞いて喜ぶ人もいないのは、やはり寂しく、その行為すら意味を失くす気がする。家族でと始めた登山も、す でにその状況は無くなっている。いつの間にか、我が家の会話は、家族という単位が分裂している気がする。共通の感覚や話題は、すでに消失し、それが子供の 成長であるのだろうか？そんなはずがない！。そう・・・たくさんの事が「意味の無い行為」に感じてならない日々を過ごしている。
　どうしたらいいのだろう・・・。数ヶ月前に、何かしら不安とボンヤリ感を感じた日々・・・。自分は「鬱」なのだろうか？はたまた脳に障害があるのでは？と、病院で調べたりした。

　子供を送り出し、今度は自宅から逆に219号線を走る。西都から銀鏡（しろみ）を抜け、五郎カ越に来た。山に行けば、純粋にその大自然と向かい合っている。その中に抱かれ、日常を感じない膜を張り巡らせてくれる。いい感じだよぉ〜
　働き養うという行為は、責任や義務なのだろうか？そこに感謝やねぎらいが無くなれば、とても辛く痛い日々を重ねなくてはならない。「誰のおかげ で・・・」という考えは嫌いだが、周囲からのねぎらいが薄くなり無くなれば、どうしても恩着せがましい感情も湧いてくる。かつて、闇の世界へと踏み出した 「ダースベイダー」や「ヴォルデモード」の心境に移行していくのだ！と、今はまだ客観出来ている。家族・家庭のバランスは、保つものではなく、作るものだ と思い始めている。それぞれが、感謝やねぎらいの感情を持てば保つ事ができるのだが、もはや、作らなくては保てない。しかし、作られた感謝やねぎらいであ れば保たれないのだろうなぁ・・・。ふと、懸命に働いていると、辛く情けなくなってしまう時がある。たくさんのそんなこんなが、登山へと逃げ出す父親を増 やしているんじゃないかな？と推測したりする。やはり、私は今「暗黒面」「ダークサイド」に支配されている。あぁ〜、ボクはアナキン・スカイウォーカーの ままでいたい！「フォースを信じろ！」・・・と、ヨーダは言うが、あいにく「選ばれし者」ではない私は、何を信じて行けばいいのだろうか？或いは・・・ 「トム・リドル」のままでありたい！と唱えれば良いのだろうか？魔法が使えない私には、叶わぬものの域へ、その境界が、果てしなく遠いのだろうか？

　 自宅から水筒に入れてきたお湯で、ラーメンを作る。おにぎりもバクつく。最近、何事も「これが幸せというのだろか？」と、一々立ち止まって考え直してしま うことが良くある。「いいですねぇ〜！」「素晴らしいですね！」「元気をもらいます！」「ほっかりとします。」という事を言う人に、とてつもない違和感を 感じる。どうも、そういう価値観が私にはあるんですよ！と自慢げに聞こえるからだ。たくさんの愚痴を書くという行為は愚かな奴のやる事だ！それは知ってい るよ！と言う自分は本当に愚か者だ！！感じる心と、見ようとする目があれば、感謝やねぎらい以上に「幸せ」は、そこかしこにゴロゴロと転がっているはずな のだ。私は、欲が深いのだ！自分の労働や報酬やを、「ありがとう！」「有難い！」「おかげ様！」と、いつもいつも言い続けてもらい、つくしてもらいたいと 思う「ケツの穴の小さい」「了見の狭い」「しみったれた」「情けない」人間である。いや、そんな可愛い人間らしい男なんだ・・・なぁ

こんな雄大な山の塊に見下ろされれば、私の存在や価値やつまらなさも、微塵なり！だぜ！！

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